范小夏 29岁 公司财务

寂寞是放纵的理由吗？

　　范小夏是我的网友，我没见过她，也没听过她的声音，想象不出他会是什么样子的女人。在网上聊天时她含糊地向我描述过她的一些经历，于是我向她发出采访的请求，她拒绝了，她说她无法坦然面对我这样一个陌生人。不过，她后来给我发来了一封长信，在信中讲述了她的故事。为使我对她更多一些了解，她的信中附上了一张她的生活照，是个漂亮的女人，准确的说，是个不快乐的漂亮女人。相片中的她穿着一身娇艳的红裙，抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生日时丈夫给她拍的，那时她初为人妻，那时她以为自己会永远快乐。

　　(1)嫁给了一个好男人

　　“在我24岁的时候，我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀，高佻的身材匀称而富有男人气。他比我大三岁，当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员，母亲是一家公司的经理。
    我的家境不是很好。高考落榜之后，我应聘于一家私人公司工作。和他是在一次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引，这也是我唯一聊以欣慰之处。他很大胆，也很痴狂，一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下，我有点难为情。但他却满足了我渴望注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他，反而有点喜欢他了。感觉他就是我曾经想要找的归宿。不过当时，我对他个人及家庭情况还是不了解。

　　记得他送我的时候问我相信一见衷情吗？我说我不相信。他说，我在说谎，因为我看他的眼神已经告诉他，我似乎看上他了。听他这么肯定的说，我只好笑了笑。漠然中，我感觉到我脸颊的灼热。

　　后来，在朋友那里我听说，他父亲很有权势，家庭条件极其优裕。而且，他是家里的独生子。开始，我没有想那么多，可后来，我的私欲及虚荣心告诉我，应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后，我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的，但我相信，我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后，甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我，成为了人之妻。

　　婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好，我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事，我都包了下来。就是辛累，我也感觉很幸福。左邻右舍都夸我，模样长的又好，而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴，他呢？也沾沾自喜。

　　结婚半年之后，经过他父亲周旋，我正式的进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候，我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说：没有想到，你穿职业装真的很合适，而且，特别的漂亮。

　　作为婚后的成年人来说，性爱是毋须讳言的。因为，它几乎无时无刻不在影响着我们的身心，存在而现实，感受而体会。说到此事的目的，不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。
    我喜欢和他做爱。对于我自己来说，虽然不是很强烈，但每次在他的爱抚中，我都情不自禁的很想。他很有激情，也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何，我都极易达到高潮。

　　我们曾谈过要孩子的问题，他的看法是随意性的。就如他所说的：不必抑制，生命孕育是自然性的，如果你怀上了，那就接受他。我问他，希望是男孩还是女孩。他说，不管男孩还是女孩，都是我们的孩子。他虽然这样说，我还是心里不踏实。也许，我有点太世俗了吧！倒很想给他要个男孩。因为，他自己就是个单传。当然，这种问题，他父母也没有提过，我也知道，这种事情是不好说的。后来，我怀孕了。十月怀胎的后期，他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去，看他的表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上，抚摸着我高耸的肚子，将耳际紧贴着，倾听着孩子的气息。

　　冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候，我们的孩子出生了。是个女孩。那年，我26岁。在我美好的想象中，我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。当然，家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何，那本身就是心灵相通的。对于这点，我毫无疑义。我知道，他很爱我。就如我爱他一样的深刻而永恒。

　　婚姻在经历了初始激情浪漫之后，相应的会随着时间的磨蚀，随着各种琐碎的侵扰，从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心，但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符，也是爱人间情感赖以延续的桥梁。

　　有了孩子之后，我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然，我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说，每日的上班下班，还是照常如故。因为他忙的原因，很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我，我始终有种不详之感。经常的从恶梦中惊醒。有一次，我对他说：你能不能干点别的什么？开车的事，总使我不踏实。他紧紧的抱着我，笑着说：哈哈！怕我出事呀！我会吗？我曾算过命，能活九十九……

　　天有不测风云

　　我从未意识到，这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认，从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚，天下着雨。急促的电话声响起，我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上，夜雨肆虐。想起了小时候，妈妈背着发高烧的我。在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里，医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重，不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。他的头部受到重创。身体其它部位的伤痕倒不十分严重。手术之后，有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过来了。

　　但医生告诉我，他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响，记忆力减退，思维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白，我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往的感受着他的亲近和呼吸。

　　我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧桑。

　　那次重创，使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何的做呢？只有默默的忍受着这种煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。向谁人哭诉，向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。我的苍老在我29岁的时候，过早的弥漫在脸庞上。

　　面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁锁起来。直止冷漠着它，直止毁灭掉它。